Ya llevábamos media hora de viaje, y del aburrimiento se me dio por espiar por la ventanilla y de repente me encontré con una inmensa línea, con un distinguido color marrón, que recorría el mapa. Tengo que declarar que jamás en mi vida vi un mapa de China, no tengo la menor idea de como es, soy redactor, no tengo porqué saberlo ni tampoco me interesa. A pesar de esto tengo el conocimiento de la existencia de alguna "muralla china", y el recuerdo me hizo suponer que era donde estábamos. Pero realmente quedé sorprendido. No por haber llegado tan rápido a China, ni que la muralla era mas corta de lo que imaginé; sino porque no entendía quien era el piloto tan discapacitado mental como para irse a volar hasta China para destinar en Uruguay!
Ósea, jelóu! ¡Uruguay queda al lado de Argentina!
Como dije antes: "Tenía que llegar rápido", estaba apurado. Por lo tanto me fui a quejar con el piloto:
-Chofer!-acostumbrado al bondi-¿qué pasó? ¿perdimo la brújula chabón?
El aviador se hacía el súper agente del área 51 y me dice con los anteojitos de colección de hombres de negro y vos de Schwarzenegger:
-Esa información es secreta.
-¿Secreta para mi? soy la ¡presidenta!
-Eso lo descubriremos mas tarde por muestras de ADN, usted podría ser una copia exacta que se infiltró en este jet privado para llegar a Uruguay por una razón personal que no nos querría contar.
Suelo cansarme rápido, no me gusta hablar cuando no tengo fundamentos, y no me gusta inventarlos, así que lo miré serio y le dije: -I´ll be back.- mentira, no volví más. Me escondí en el baño, saqué el inodoro y cuando aterrizó me escapé sano y salvo como en las películas, pero mi mala memoria me obligo a dejarme puesta la máscara. Caminando hacia... Huy, casi lo digo, pero no... En fin, caminando, me encontré con una gran multitud. Todos los, aparentemente, medios del país estaban entrevistando a alguien, y con curiosidad me acerqué y había un hombre realmente extraño: aparentaba unos 20 años, estaba en cuero y le colgaba toda la piel de la panza, un asco. El hombre me miro fijo y grita:
-NO LO PUEDO CREER! Me he vuelto tan famoso que los presidentes de otros países vienen a admirarme y a entrevistarme!
Después de recordar mi terrible olvido, me volvió a sorprender lo buenos escultores que son los que hicieron esta máscara, o lo imbéciles que son los que me confundían.
Este extraño hombre me agarró bruscamente del brazo y le empezó a envidiar a los demás reporteros que aceptaría una nota mía y no de ellos. ¿Yo qué podía decir? me gané la lotería! En eso el hombre me empezó a contar toda la historia, que yo, muy vivo la grabé completita con mi muy orgulloso reproductor de mp3 de 512Mb. Y dijo esto:
"-Yo siempre fui una persona muy especial. Nací con una rara malformación, no exterior, sino dentro de mi organismo. Mi intestino delgado mide simplemente 28 centímetros mientras que el grueso tiene una sorprendente longitud de medio kilómetro.
Debido a esto la comida tarda aproximadamente 2 meses en procesarse, solidificarse, y salir por el otro lado." -Interrumpo para contar que con el calor que hacía adentro de esa máscara y el realmente repulsivo, aunque educativo relato del hombre, me merezco un premio por resistir todo ese tiempo sin vomitar. Sigue: "-Uno se acostumbra a estar 2 meses sin ir al baño, y a la hora de ir, estar 10 horas ejerciendo fuerza, y media hora limpiándose... Además, son gastos importantes los de un baño especial, mantenerlo bimestralmente, su buena cantidad de papel." -Lesto... Acá si que me merezco un premio... Y uno grande... "-Es difícil hacerse conocido por algo así, y más ser querido." -Ya lo creo! "--Así que, hace mas o menos 1 año, se me ocurrió hacer algo importante de mi vida. Decidí ver mi mal formación como una virtud, e ideé como batir un Record mundial. Pero esto es único. Nadie mas tiene ésta malformación que le permite competir contra mi." -Para poder soltar un poco el aire podrido que tenía en el estómago me atreví a preguntarle: -¿Y q se le ocurrió?- tengo que aceptarlo:
Una muy mala jugada para mi posición de descompostura. Pero el tener que decir algo no me dejó pensar una pregunta que no empeore mi estado. El siguió: "-Bueno, es sencillo para alguien como yo. Primero estuve 1 mes comiendo solamente queso para que realmente me tape, y no arriesgarme a que salga sin previo aviso, después de eso mantuve una dieta a base de sustancias pegajosas, me aguante sin ir al baño por 9 meses. Hasta que por fin, según radiografías, me enteré de que ya era el momento. Me subí al auto de mi amigo Chucho, no arrancó, alquilamos una grúa, me subí y viajamos media hora hasta afuera de Trinidad, porque claro, imaginate que toda esa materia de ahí adentro pesa el doble o el triple de la grasa. Así que ahí fue donde empecé. Me agache, y mientras iba saliendo caminaba un paso. Así 600 metros, que para mi sorpresa se iba descomprimiendo" -Al que me niegue el premio voy a denunciarlo ante la sociedad de derechos humanos. "-Y así fue como del asqueroso olor que desprendía mi creación, fueron llegando los medios hasta que llegó usted querida presidenta de nuestro país vecino, ahora ya deben estar por llegar los de los Records que los llamé ayer mientras estaba a punto de terminar."
Y así fue... terminó de decir eso y llegaron para salvarme, me escapé al baño y me descargué.
Para su pobre desgracia el organismo no le dio para más y sufrió algún tipo de infección.
Murió, y yo caracterizadO (porque en el baño me quité la máscara) como su último amigo, me lleve el dinero de las ganancias. Creo que lo merezco, porque no me dieron ningún premio!
Finalmente la mina que representaba los Records mundiales me dijo que si hubiese aguantado 1 hora más sin batir la asquerosa marca también me hubiera llevado el premio del más gordo del mundo.
